Ci sono convinzioni sull'amore che ci limitano, limitano noi stessi, la coppia e la felicità, singola e di coppia.
La rinuncia totale a sé e ai propri spazi.
Il dover diventare uno, da due metà.
Ne ho parlato altre volte, oggi lascio la parola a Lynne Namka, Ed. D. Ho trovato il suo articolo molto interessante ed istruttivo, l'ho tradotto e lo condivido qui.
L'amore è una scienza.
L'amore è un'arte.
L'amore è una scelta da fare ripetutamente in ogni momento.
Amare è investire nell'imprenditorialità emotiva di te e di quegli esseri con cui ti circondi e diventi cosciente in tutte le tue relazioni.
La decisione di diventare una persona amorevole è l'investimento più importante che tu possa fare nella tua vita.
L'amore è spesso pensato come sentimento o stato emotivo, ma può anche essere un atteggiamento della vita quotidiana.
È un atteggiamento e un modo di essere ed interagire con chi ti circonda.
Il vero significato dell'amore nelle relazioni sentimentali è che due persone mature e indipendenti si uniscano in una partnership equa per celebrare la loro crescita, sia come individui che come coppia.
"L'amore consiste in questo; che due solitudini proteggono e si toccano e si salutano ", ha detto il filosofo Rilke.
La spontaneità e l'autenticità oltre a lasciare andare i muri protettivi sono il segno distintivo dell'adulto adulto. L'intimità può essere raggiunta quando entrambi i partner sono completi in se stessi e si sentono a proprio agio con la loro identità e sono disposti a rischiare con i loro sentimenti vulnerabili.
L'amore maturo non è cuoricini, fiori e fuochi d'artificio tutto il tempo.
Si tratta di vivere i propri valori mentre si sceglie di essere in coppia.
È l'impegno di essere veramente lì per un altro individuo pur mantenendo il proprio senso di sé. È lì durante i pro e i contro della relazione. Spesso si tratta di essere disposti a essere vulnerabili e guardare profondamente dentro di sé.
La coppia felice e sana riconosce di essere un'unità in cui sia la loro relazione sia la loro individualità sono importanti.
C'è un impegno per la loro crescita individuale e per il loro essere coppia.
I partner amorevoli pensano sia nei termini del "noi", sia nei propri desideri individuali.
Sono disposti a stabilire dei limiti su quelle azioni del loro partner che non sono nel miglior interesse della relazione.
Virginia Satir ha detto che puoi dire a una persona quasi tutto se lo fai in un modo affettuoso e consapevole.
Nelle partnership mature, le capacità comunicative sono aperte e autentiche con pochi messaggi a doppio legame, che dicono una cosa e ne indicano un'altra.
Le due persone sono sincere l'una con l'altra.
Restano lì l'uno per l'altro esprimendo la loro vulnerabilità, seguendo la definizione di amore di Pierre Teilhard de Chardin ".... avvicinarsi l'un l'altro al centro ".
Riconoscono i propri sentimenti e azioni e usano frequenti" messaggi Io ".
Sottolineano l'uguaglianza nella relazione, nell'individualità e nella felicità piuttosto che nella necessità di avere il controllo. Comprendono che il conflitto è inevitabile, quindi non cercano di evitarlo, ma di risolverlo senza consentire ai problemi di accumularsi.
Il loro stile di affrontare lo stress si basa sulla negoziazione e sulla risoluzione dei problemi, non sulla difensività e sul ritiro. Scelgono di deporre la loro armatura di guerra e di affrontare quei vulnerabili sentimenti di colpa e vergogna quando hanno interrotto l'energia amorosa nella relazione.
L'amore diventa un atteggiamento di come avvicinarsi al partner così come agli altri.
L'amore diventa un verbo in azione.
Siamo destinati ad essere nelle relazioni d'amore, ma abbiamo dentro piccoli problemi che impediscono che queste relazioni amorose si verifichino chiamate sentimenti e difese negative.
Se ti muovi sulla difensiva, è un segnale che qualcosa di irrisolto ti impedisce di sperimentare l'amore e l'intimità. Per avere una vita senza problemi, continua a lavorare il tuo programma.
Le emozioni sono dopotutto, solo emozioni. Le azioni difensive sono solo modi malsani che hai imparato ad affrontare con la minaccia. Puoi usarli come un'opportunità per imparare.
Puoi rivolgerti consapevolmente all'atto di diventare una persona amorevole ancora e ancora.
Le coppie sane si divertono insieme; si divertono trovando le cose che amano e mettendole nel programma.
Le coppie felici sono consapevoli dell'importanza di mantenere vivo l'amore.
Come ha detto David Day Williams, "L'amore è un processo partecipativo."
Guarda come partecipi ogni giorno. Osserva e sfida i tuoi atti non amorevoli.
Se sei senza amore con il tuo partner e sei partito nel modo sbagliato, fai un'inversione a U e torna indietro. È normale che una relazione abbia momenti difficili. Ritrova i tratti accattivanti del tuo partner e perché hai scelto il tuo partner in primo luogo e concentrati su quelli invece di rimuginare su come sei stato ferito. Corteggia il tuo partner di nuovo.
Guarda la tua relazione come un'opportunità per trovare quegli aspetti non amorevoli di te stesso e risolverli. Impara l'interruzione del pensiero e altre tecniche che ti aiutano a penetrare nei tuoi pensieri negativi e critici. Pratica l'ascolto attivo e il dialogo intenzionale con la persona amata. Studia e usa i giusti consigli per combattere nei modi malsani di reagire quando senti la minaccia. Smettila di sfogarti sugli aspetti indesiderati del tuo partner.
Iscriviti ad un seminario per coppie che insegna capacità comunicative e intime. Pratica la gentilezza quotidiana e i gesti amorevoli. Sorridi spesso e flirta l'un l'altro.
Puoi innamorarti di nuovo se sei disposto ad apprendere nuove cose su di te e fare atti amorevoli di connessione.
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